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Fußballer erklären die Welt
Paul Gascoigne (57 Spiele in der englischen Nationalmannschaft)
aus 11 Freunde - dem Magazin für Fußballkultur
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Wir haben 99 % des Spiels beherrscht. Allein die übrigen 3 % waren schuld, dass wir verloren haben - Ruud Gullit, unberechenbar
Kaiserslautern wird mit Sicherheit nicht ins blinde Messer laufen - Der Kaiser macht die Augen auf
Van Gaal ist ein Fachmann, ein Lehrer, ein Fußball-Lehrer, also ganz anders, genau das Gegenteil von Jürgen Klinsmann - Alte Freunde, Jürgen & Franz
Es muss eine Kehrtwende geben. Und die muss 360 Grad sein - Eduard Geyer, Navigator
Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe - Berti Vogts mit Geodreieck
Auf Gefühle gebe ich gar nichts. Dreimal hatte ich das Gefühl, einen Sohn gezeugt zu haben und wir haben drei Töchter zu Hause - Hermann Gerland, vom Pech verfolgt
Andere erziehen ihre Kinder zweisprachig, ich beidfüßig - Christoph Daum setzt Prioritäten
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut - Helmut Schulte, fatalistisch
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Wo ich spiele? Ich bin der linke, mittlere, defensive Offensivspieler - Christian Ziege, Allrounder
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er Recht - Jörg Schmadtke, meinungsstark
Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten , wenn es 1:1 ausgegangen wäre - Eventuell doch, Uli Hoeneß
Ich bin körperlich und physisch topfit - Thomas Häßler, ganzheitlich
auch die Schiedsrichterassistenten an den Linien haben heute ordentlich gepfiffen - Laut sogar, Wilfried Mohren
noch etwas zum Lachen - mit freundlicher Genehmigung der Zeitschrift MARS
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Der Schulrat sitzt in einer Klasse, um den Unterricht zu prüfen. Da dringt aus der Nachbarklasse lautes Geschrei herüber. Der Schulrat läuft wutentbrannt ins Nebenzimmer, packt sich den größten Schreihals und nimmt ihn mit sich zurück. Danach wird es still, und eine Weile später klopft es an der Tür. Ein Schüler fragt: „Können wir jetzt unseren Lehrer wiederhaben, Herr Schulrat?“
„Wie komme ich von hier ins Krankenhaus, Opa?“ – „Am schnellsten geht es, wenn Sie mich nochmals Opa nennen.“
Orje: „Wat machste denn?“ - Nante: “Nischt“ – Orje: „Da mach ick mit?“
„Herr Ober, ich bestelle jetzt zum dritten Mal ein Schnitzel!“ – „Freut mich, dass es Ihnen so gut schmeckt!“
Der Kunde wünscht den spärlichen Rest seines Haupthaares gelockt. „Locken kann ich sie“ sagt der Friseur, „aber ob sie kommen….?“
„Müller soll an die Tafel kommen!“ – „Der Müller fehlt, Herr Professor!“ - „Ruhe! Müller soll selbst antworten!“
Die alte Tante ist zu Besuch und kostet zum ersten Mal Whisky. „Komisch“, meint sie, „das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die Onkel Albert seit dreißig Jahren nimmt.“
Nimmt sich die Mutter ihre beiden Rangen vor: „Zu meinem Geburtstag wünsche ich mir weiter nichts als zwei artige Kinder.“ – „Fein“, meint der Älteste, „dann sind wir ja vier.“
„Du sollst nicht immer mit dem Stuhl wackeln Fritzchen“, rügt der Vater seinen Sprößling schon zum zehnten Male, „hast du denn keine Ohren?“ – „Doch, Papa, aber damit bringe ich es noch nicht fertig.“
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Zwei Spatzen machen Brotzeit auf einem Roßbollen. Sagt der eine: “Ich weiß einen prima Witz.“ Piepst der andere: „Aber bitte keinen unappetitlichen jetzt beim Essen!“
Des Nachbars Kuh kam in des Schotten Garten. Des Schotten Sohn lief aufgeregt zum Vater. „Vater! Eine fremde Kuh ist in unserem Garten!“ Der Schotte sprach:“ Sprich nicht so viel! Melke sie!“
Einer stellt den anderen zur Rede:“ Hast du zum Chef gesagt, dass ich ein Idiot bin?“ „Nein, er wusste es bereits.“
„Lauf mal fix rüber in die Apotheke, du Doofkopp, und lass dir für 20 Cent Verstand geben!“ versucht der Lehrer einen ABC-Schützen anzuspornen, der mit offenen Augen geschlafen hat und verbiestert herumdruckst. Der Steppke rennt zur Tür und fragt zurück: „Soll ich sagen, dass es für Sie ist, Herr Lehrer?“
Wirt zum Kellner:“ Was hat denn der Gast ins Beschwerdebuch eingetragen?“ „Nichts, er hat das Steak eingeklebt!“
Ein Konditorlehrling sollte auf eine Geburtstagstorte „Herzlichen Glückwunsch“ schreiben. „wie lange dauert es denn noch?“, ruft der Meister. Die Antwort: „Moment noch, gleich habe ich das Ding in der Schreibmaschine.“
Ein Patient erwacht aus der Narkose und stellt fest, dass ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Er stellt den Professor zur Rede. Darauf der Professor:“ Als die Studenten nach der gelungenen Operation applaudierten, habe ich noch eine Zugabe gegeben.“
2 Suchbilder - Finde die beiden Mannschaften aus Stuttgart und die beiden Mannschaften aus München
ein kleines Gedicht in Zeiten von Corona
Der Erlkönig mal anders:
Wer hamstert so spät bei Nacht und Wind?
es ist der Deutsche, der wieder spinnt
Er hat die Nudeln wohl in dem Arm
und Klopapier für seinen Darm
Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?
Siehst Vater du denn Nachrichten nicht?
Die Pandemie von Corona, sie naht…
Mein Sohn, nur Hygiene dich davor bewahrt
Mein Vater, mein Vater, doch hörest du nicht
wie die Grundversorgung zusammenbricht
Sei ruhig, bleibe ruhig mein Sohn…
es reicht die Seife zu Desinfektion
Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort…
Mehl und auch Nudeln, sind längst schon fort
Mein Sohn, mein Sohn bedenke wir geh’n
nicht gleich für Jahrzehnte in die Quarantä’n
Bleib ruhig bleibe besonnen mein Kind
wenn beim Hände waschen wir sorgsam sind
Dann leiden wir alle auch keine Not,
Also horte nicht Klopapier wie ein Idiot
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